cecilia's profile..sei quello che sei e n...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
..sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo..***l'unica cosa che rende impossibile un sogno è la paura di fallire*** November 04 serataNOCecilia nn scrive più.. nn qui.. e forse neanche più da un'altra parte.. a volte nn serve.. a volte le serve solo stare da sola e far scorrere scene già viste.. per rifletterci su.. ora ascolta i Negramaro cn un pò di malinconia.. e pensa a tutte le cose accadute cn queste colonne sonore.. quanto tempo cn questi brani.. cn queste parole.. cn quei pezzi di pianoforte.. ha i brividi.. e su "Scusa se non piango" stasera cecilia nn riuscirà a scusarsi per lo stesso motivo.. anzi tutt'altro.. stasera è arrabbiata dentro e le lacrime sono solo una reazione nervosa.. è come se le stessero dando dei pugni tra il collo e il petto.. e sentisse dentro la voglia di reaggire ma si stesse trattenendo perchè è così che deve fare.. "Un'altra volta no" dice quella canzone e invece mi sa che dovrà rimangirasi tutto quello che aveva detto oggi pomeriggio.. perchè invece è un'altra volta così.. "Il tempo non da il resto mai.."..forse nn è serata per ascoltare i Negramaro, stasera per la prima volta le fanno male.. forse non proprio la prima.. però è così.. le si accumulano mille cose il testa.. come per strada le foglie alla fine del temporale, tutte lì vicine al tombino.. una sopra l'altra, senza razionalità.. o forse con una razionalità che a noi non arriva.. beh, sta di fatto che quelle foglie stasera se le sente tutte intorno al cervello e qualcuna anche intorno a cuore.. e nn la fanno rilassare.. nn la fanno stare tranquilla.. per nulla.
October 09 :D..stellina dei cantautori stellina di tutta la gente
October 05 Confini....i confini non tengono fuori gli altri.. ma servono solo a soffocarti.. quindi puoi sprecare la vita a disegnare confini.. o decidere di superarli.. ma ci sono dei confini che è decisamente troppo pericoloso varcare.. però una cosa la so, se sei pronta a correre il rischio, la vita dall'altra parte è spettacolare.
 *cOctober 04 ..luca ultimamente mi fa compagnia!Mi ami davvero non come gli spot che dicono solo bugie
sei bella davvero non come le modelle che ritoccan le fotografie sei pulita davvero non come la benzina verde che invece è veleno sei sexy davvero non che non c'è niente quando poi togli il reggiseno ci credi davvero non come i manifesti delle campagne elettorali sei sincera davvero non come le giacche e cravatte delle multinazionali mi ami davvero non come i prezzi della medicina bio-alternativa sei buona davvero non come la frutta con la buccia lucidata e radioattiva ho bisogno d'amore e di un po' di verità e di un giorno migliore e non del grigio che c'è qua scrivo una lettera per te così per sempre la leggerai scrivo una lettera per te così ogni tanto riderai perché l'amore fa ridere lo sai ma tu vali davvero non come i soldi di questa economia virtuale mi colpisci davvero non come i titoli sensazionali che trovi sul giornale sei forte davvero non come i record degli atleti bombati e iper dopati ti dai davvero non come le offerte speciali dentro ai supermercati sei pura davvero non come l'aria quest'aria che ogni giorno respiriamo sei importante davvero non come i personaggi che alla fine poi votiamo ho bisogno d'amore e di un po' di verità di un giorno migliore e non del grigio che c'è qua scrivi una lettera per me così per sempre la leggerò scrivi una lettera per me così ogni tanto piangerò perché l'amore fa piangere lo so ...
 stellina*c September 28 cè is confusedBuonasera..cm vedete scrivo sempre meno qui.. nn perchè nn mi passi più nulla per la testa (magari!!!) ma solo perchè così è capitato.. e perchè è un periodo in cui preferisco stare a guardare piuttosto che farmi travolgere dalle mie Onde.. guardare però nn vuol dire nn riflettere e nn farsi domande su quello che mi capita, ma piuttosto stare in silenzio ad un angoletto e parlare solo con te stesso, che non è sempre facile.. però a volte è indispensabile. Stavo guardando un film con il quale ho sempre riso molto.. e il fatto che stasera mi sia messa a piangere ad1o2scene non è certo un buonissimo segno. Oggi è una giornata strana.. forse il discorso fatto a CaffèMazzini mi ha un pò smosso dentro.. "non gli si può dire nulla".. hai ragione.. ma non per questo vuol dire che sia giusto.. non è giusto.. non è solo colpa tua tesoro.. e che palle.. e io mi sono stufata.. ci sarà una via d'uscita da questo labirinto di stronzi?!.. e così ho ricollegato un paio di cosette e ho inziato a farmi venire dubbi stupidi e senza senso.. però c'è chi mi dice "ceci ci stanno tutti" e allora un pò mi tranquillizzo.. posso permettermi quei dubbi e lo dite anche voi che mi volete bene.. mah.. ho un frullatore in testa stasera.. forse è meglio staccare!
Notte cari lettori&lettrici.. mi dispiace aver sentito gente lamentarsi del mio blog.. nn ci sto più tanto.. ne fisicamente.. nè tantomeno di testa
 ..però vi bacio*cè September 14 Cds tutte insieme, sempreGiornata non piena.. (infondo è domenica per tutti..) ma sicuramente lunga.. oggi ho avuto qualche momento in più per pensare ad un pò di cose scomode.. nn sl a quelle eh
ma diciamo che quelle scomode oggi hanno avuto la meglio.. sono 2 gg che ho il pianto facile senza un reale motivo e quando mi prende così l'unica è sfogarmi e piangere fino a qndo le lacrime nn sn finite.. e quando sono finite dedicarmi un pò a me e fare un pò di cose da donne.. che in realtà, a mente lucida, sono inutilissime.. ma indispensabili in momenti così! pensavo al nick di silvi.. ma che GIURIA e GIURIA amori miei.. partiamo dal fatto che siamo tutte nella stessa situazione.. nessuno è, nè sarà mai, fuori dalla scialuppa.. ricordatevelo.. andiamo a periodi.. c'è chi in un momento spacca i culi all'uni ma sta sotto zero nei rapporti con l'altro sesso.. chi viceversa.. chi cm qualcun'altra spacca i culi sia all'uni che in amore.. chi ha casini di natura psichica (nn mi riferivo mica a meee...! ).. chi 365 gg l'anno ha la testa più dillà che di qua (vedi parentesi prima!).. chi sta al bivio.. chi aspetta la fine di settembre per scoprire se cambierà qualcosa.. chi tra un pò si sposa  .. chi intervista (in questi casi mi amo!!!!!!!!!!!!!!).. chi ha bisogno di idee per festeggiare col suo donzello.. chi ha bisogno di una casa libera.. chi dopo il Cds ci sorprende con grandi lezione di sessuologia.. chi sa di aver già trovato l'uomo della sua vita ma nn può averlo.. chi litiga tipo i Vianello.. chi viene perseguitata dal maniaco di Msn.. però siamo sempre noi.. nessuno fuori.. nessuno a giudicare.. cioè a consultarci.. a volere ognuna il bene dell'altra.. ma niente giudizi.. e prima o poi tutti acciuffano.. l'importante è sentire dentro che quello che fai lo fai di cuore no? e sapete chi me l'ha insegnato? missIceBerg che ne sa molte di più di tutte quante noi messe insieme. Questo per dirvi di continuare a puntare in alto.. perchè accontentarsi nn fa mai bene a nessuno. Non so perchè questo sfogo.. forse solo per ribadirvi che nonostante gli scazzi generali, di cui la sottoscritta, un pò lunatica, è sempre al corrente, voi siete indispensabili più delle cagatine che facciamo noi donne nei momenti vuoti delle nostre giornate apatiche !forse perchè mi sono impressionata a sentire quelle cose su canale5.. ho pensato CHE IO HO L'ETà DI QUELLE CRETINE MA GIURO NON HO MAI INCONTRATO GENTE COSì VUOTA.. DOVE CAVOLO LE HANNO PESCATE? SE IL RESTO DEL MONDO VEDE CHE RAGAZZE DI 20 ANNI PARLANO COSì DELLA VITA COSA PENSERANNO DI NOI.. MI SONO VERGOGNATA A SENTIIRE QUEI DISCORSI SU CHI è CHIC E CHI è POP (e dire che avevo deciso di tornare allo Ials martedì.. avevo già appuntamento alle 15.00 cn Damiii.. Billy Goodson sono molto amareggiata!) ..poi mi dico "cecilia forse lo fanno solo per fare scandalo e far parlare della tasmissione il giorno dopo"..e qualcuno mi risponde "cecilia scendi dalla tua solita nuvoletta questa è la società d'oggi..." ........ allora io mi chiamo fuori dalla società.. chiamatemi sociofobica.. me ne vergognerei sicuramente di meno. ..e allora forse anche per questo rinrazio Dio di avere incontrato voi.. anzi ringrazio la segretaria del Dante (carlotta docet!) che nel lontano agosto del 2001 fu incaricata di scegliere tutti gli alunni del IV°c ..che responsabiltà.. e neanche lo sapevaaa!
beh ora si è fatta una certa.. poi nn mi piace fare tr la sdolcinata.. però.. lo sapete, vi amo!
kiss*notte
 cecilià September 08 ..di ritorno..Eccomi qui...tornata da una nn tr lunga ma, sicuramente, intensa vacanza... ed ora amiche vorreste sapere tutto quello che nn vi ho raccontato per un mese e mezzo? tr cose da dire, tr sensazione che nn so spiegare, tr cose che hanno fatto male, tr cose che ho voluto tenere per me perchè nel momento in cui si raccontano entrano in quel giro vorticoso dal quale la mia mente fa difficoltà a farle uscire... però sto bene... e questa è la frase che mi ha fatto tornare il sorriso durante alcune confessioni qualche giorno fa "l'importante è che tu stia bene"..grazie. Comunque non è qui che si parla di alcune cose.. nn più.. stop.. che ne dite alle 6 p.m. da Portofino??????
strano...Approfitterei per fare i soliti ringraziamenti di un'estate esplosiva sperando di non dimenticare nessuno... (l'ordine è prettamente cronologico!).. partirei dal CDS, grazie, siete le solite scassapal*e
 però senza di voi nn sarebbe la stessa cosa.. a Cami e alla sua disponibilità, sempre e comunque.. grazie a Ci per essere riuscita ad ambienarsi col CDS, nn è un'impresa semplice.. ad Ale che ha imparato a lavarsi i costumi.. a Fabi che è sempre la solita ubriaconaaa , a silvietta cn quei costumi invidiabili, a betta che qst anno nn mi ha preparato neanche un'insalata, a Bee "rivelazione dell'anno", ad andri1 e alla sua faccia mentre guidava in motoscafo, ad andri2 spaventato dalle minacce di betta quando facevano i cruciverba, a CapitanPrux e alle sue manovre a PortoCervo, a CapitanLuca e Iacopo e al loro scherzo della benzina..credo di essere stata l'unica a crederci  .. un grazie anche a Silvio e al suo accento.. il primo milanese che mi ha fatto ridere.. ai Pr, alla loro solarità e voglia di comunicare .. alle nostre colonne sonore.. laiallaiallai uooo laiallaiallai uoooooo  .. a tutti i locali che ci hanno ospitato, primi fra tutti BLUE BEACH, M'CLUB, STAZZU e FIAT PLAYA cn tutte le nostre cene scroccate.. dimenticavo.. grazie a Rambo.. nn ho mai riso tanto.. quel costume nn l'ho mai usato.. però ne è valsa la pena! i ringraziamenti sardi credo che siano finiti.. possiamo passare al Village anche se è un'impresa difficile.. a Fra, la mia amica del cuore e questo basta per ringraziarla.. a Marti (..o la Roschia......... o Blutenia!)che mi ha fatto capire che solo bevendo quanto lei potrò arrivare ad una certa età , a Vale che ha sempre voglia di ascoltarmi, a Nena cn le sue docce, ai dolcissimi Viola&Tommi (voglio l'inno del Tognazzi!),a Gigiotto che mi sopporta e mi ha accudito per una settimana, a Diego e alle nostre ora passate sulla piattaforma a confessarci, a Mark&a Smorkville sempre ospitale, a quegli spilungoni di Fefocchio&Lavi.. grazie al Paroliere di Fefo (esoso!!!), che mi ha salvato dalle chiuse a Burraco(/go?..) e a Risiko, al Fracchio&alle sue invidiate mosse Drum'n'Base, a Ciccio e Riccardella i nostri cuochi.. a Matte col suo zainetto &alla Mulas, grande sfidante al Paroliere, un genio.. a nene che ci ha concesso la sua presenza al village.. a Ricco e alla sua voglia di divertirsi ovunque, a Giorgio&Ila, a J che balla cm fra, al Presidente e alla sua abbronzatura compatta, al Capra che è una sagomaaaa, a Guge che l'altra sera ci ha servito e riverito (non so come ma mi sn guadagnata il suo rispetto!!!!!!!), al Socio e alla sua serata alcolica ad Ariccia.. strano.. aaah dimenticavooo a Linsdey quella scocciataaaa.. a tutti gli amici di amici che sn passati di sfuggita e a tutti quelli che invece hanno soggiornato al Tognazzi.. a tutte le feste, da quella di Ricco, a quella ad Ariccia, alle serate da Fefo, da Gigiotto, a Smorkville, da me.....al surreale PuàPaty.. alle partite in spiaggia MaschiVsFemmine.. alla nostra spiaggia cn i suoi incantevoli tramonti.. un ringraziamento particolare alCubaLibre.. ai suoi aperitivi domenicali e agli schiumaParty mai esistiti e a Giancarlo.. e cn questo spero di non aver dimenticato nessuno anche se sono tante le cose che andrebbero ricordate di questo mesetto al village.. ma quelle forse basta averle dentro!!!Vado a studiare che Analisi mi riaspetta.. prima o poi la passeròòòò!
..già mi mancate..
baci*cecilia
..stiamo a vedere..
July 15 "non è giusto"..hai ragione, non è giusto, come darti torto.. però è così.. e allora forse è meglio se ti viene da piangere.. perchè bisogna iniziare a superarle qste cose.. "vorrei solo abbracciarlo, non provo manco più rancore, non so se è meglio" ..forse non lo è Amica.. e so quanto fa male.. ma ora, cn quell'abbraccio, è come se il tuo corpo lo richiedesse, vuole iniziare a farsene una ragione lui per te.. per il tuo cuoricino.. perchè è l'unico che vede veramente quello che succede dentro di te, quando lui ti guarda, ti manda un sms e tutto il resto.. non possiamo legarli tesoro.. deve arrivare il momento in cui, quando ti passerà davanti, lo saluterai come saluti il vicino di casa, fallo arrivare.. se non si può fare nient'altro.. non era perfetto, tu lo vedevi perfetto.. tutti sbagliamo.. perchè in realltà non poteva darti quello di cui avevi bisogno.. per ora non può. Io ci credo, credici anche te.. lo spettacolo deve continuare, guardati intorno, e ti accorgerai magari di qualcuno che fino a quel momento era stato in silenzio a osservarti.. e sarà una bellissima sorpresa.. e vissero felici e contenti
.. tutto ciò per voi comuni mortali.. nn so perchè per me nn finisco mai così.. forse perchè in realtà non lo voglio fino infondo neanche io.. chissà..!vado e nannetta che sto rotta.. l'esame di giovedì è vicino e nn sn granchè abituata allo studio assiduo.. nn vedo l'oraaa
 Ti voglio bene*cè
PS: ..visto.. memento audere semper ..niente è impossibile.. e se c'è qualcosa di impossibile ci penso io a renderla possibile!
July 09 chiariamo! ..ricominciano i fraintendimenti.. eppure scrivo proprio per evitarli.. quando aggiungo un intervento vorrei che fosse chiaro che non c'è niente di losco sotto
se c'è qualcosa che devo dire veramente ad una persona nn è certo attraverso internet che mi piace farlo, a meno che non vi siano altre soluzioni ovviamente (anche perchè vorrei ricordare che quasi tutte le persone interessate nn hanno mai avuto Msn!).. non avrò il "miglior cervello" di facebook, ma proprio una zucchina non sonooo .. ripeto, prendete troppo alla riga quello che scrivo, lo so.. ho questo dono  , però non mettete quello che scrivo tra me e voi daiiiii.. ci sono prima io > che comunico con voi attraverso parole e gesti > poi ci siete voi.. che fate altrettanto (uno se lo augura sempre!) > e che in più leggete pezzettinini di me su questo foglio tutto fragolosooo al quale tengo molto.. tto qui.. può anche essere che qualche volta tra le righe riusciate a leggere cose che nn tutti possono capire, ma qsto è un altro discorso.. nn tutti sono abilissimi nel farlo! va bene tesor? chiarito? altrimenti dovrei iniziare a bloccare il mio blog agli estranei.. e allora a quel punto sarebbe più giusto chiuderlo etc etc etc.. blocca qui, blocca lì prima o poi dei 200 e passa contatti rimarrete solo in 10 !!!!!!!Penserò meglio a quello che mi hai detto.. solo perchè può-anche-darsi-che-la-colpa-sia-un-pochettino-mia.. un pochettinooooooooo, non SOLO mia! stè mani sempre avantiiii per paura di sbattere il mentooooo, le dovrebbero legare!
Pace&Amore*
Dalla Regina del Regno di Impazienza!
..non ho tempo per avere fretta.. "StoBeneMaAlmenoPerOggiAssecondatemi"Oggi è una di quelle giornate in cui sto bene con cecilia (devono essere le vacanze che si avvicinano!), ma la stanchezza mi mette addosso una sensazione così strana.. un senso di fragilità, che se qualcuno mi contraddice invece di rompergli il cazzo e rispondere male, come solo io so fare
, istintivamente mi metterei a piangere. Capita anche ai più forti . Non dormo più, c'ho un'angoscia dell'esame di laboratorio che mi si porta, se non fosse stato per la revisione di oggi forse starei a pezzi, invece Sir Gigi mi ha tranquillizzato, "sapete lui.... mi ama" ahahahah! si, è una giornata di quelle così.. che chiamerei "StoBeneMaAlmenoPerOggiAssecondami".. e me ne sono accorta stamattina.. ero in macchina sul lungotevere.. e con tutto quel traffico, cme al solito, ho avuto qualche minuto per farmi i fatti degli altri (strano!).. senza farci caso nell'attesa ho posato lo sguardo su quello che accadeva davanti al carcere minorile.. non ho intenzione di scrivere cosa ho visto e credo di avere un motivo ben valido, posso solo dire che mi si è chiuso lo stomaco.. 30 metri dopo, arrivata al semoforo, mi sono messa a piangere come una cretina.. infondo io che c'entravo in quella storia? ho solo provato a rimettermi in quella situazione non totalmente sconosciuta e mi sono emozionata.. però non è stata una bella emozione.. sentivo proprio il dispiacere dentro, mi sentivo così stupida a piangere da sola.. credo di sapere cosa ha smosso dentro...... e così ho capito che se mettendo piede in aula 8 Dona&Gigi avessero per caso avuto qlcosa da ridire sul mio lavoro, probabilmente avrei deciso di non darlo.. e invece, nonostante il periodo un pò in salita, la revisione è andata.. e così la partenza si avvicina, mancano 20 giorni.. ho voglia di mare, di staccare gli occhi da autocad, di fare un bel falò cn i plastici, di stare sulla piattaforma a dormire cullata dalle ondeeeeeeee, di fare un girò col pedalò e prendere il sole inegrale (ahahah!), di ballare sotto le stelle, di alcolizzarmi (se proprio dovesse capitare.....!), di stelle cadenti, di sabbia bianca, di mare pulito, di puzza di olio superabbrozzante... perchè qnta voglia ho di stare sulla mia amaca a leggere!?!?!? mmm.. sn curiosa dell'estate, cm qndo inizio qualcosa di cui nn ho esperienza.. però che pizza, poi torno qua e penso che il 17 ho l'esame di laboratorio.. mm .. basta scacciare i brutti pensieri e puntare l'obiettivo no? il famoso "chiodo" è sempre lì.. ancora di più nelle giornate come qsta.. impiantato in un pezzetto di intonaco della mia cameretta da quel giorno di fineginnasio.. non sempre sono riuscita a perseguire quello che volevo, però, quello che volevo veramente ho "quasi sempre" provato a prendermelo, perchè quando una cosa la vuoi non è male ripetersi che prima o poi ci arriverai.. non è poi sempre così, dipende da troppi fattori.. non tutti abbiamo gli stessi tempi, non tutti lo vogliamo fino in fondo, non tutti su 10 volte che giochiamo al casinò riuscremo a vincere tutte e 10 le volte (a meno che..... "e chi tira in ballo Camiz?".. ti penso anche all'una di notte! anche se, per quanto mi riguarda, la tua teoria sul calcolo delle probabilità, andrebbe un attimo rivista..!)..però credo che il trucco sia accontentarsi di averci provato, di aver litigato con noi stessi per raggiungere quel qualcosa.. "la meta non è fondamentale.." ma piuttosto credo che lo sia il viaggio che fai per arrivarci.. aver pianto, essreci rimasti male, essersi vergognati di qualcosa, averci riso su ripensandoci, aver provato a ricucire la situazione, averli mandati a cag*re, ripensarci su l'istante dopo.. io sono così.. anzi le emozioni sono così, poco razionali.. forse l'importante è partecipare.... inutile negare però, che, per come la penso io, vincerere sarebbe molto ma molto più godurioso!Se solo riuscissi a pensare senza fare del pensiero il mio scopo..
Buonanotte anche a chi è dall'altra parte del mondo
*Nì
Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce. Muore lentamente chi fa della televisione il suo guru. Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle 'i' piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti. Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante. Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli si chiede qualcosa che conosce. Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare. Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità. Pablo Neruda
July 01 sarà un fantasma, ma fa più male di una statua di marmo....mi dispiace.. se basta così poco per rimandarmi in confusione vuol dire che fino a 10 minuti fa mi sono solo presa per il culo, mi sn illusa di aver capito che quelli erano solo miei fantasmi e che le cose sarebbero potute migliorare.. che dal momento in cui mi rendevo conto del mio punto debole sarei passata oltre.. si, mi sn illusa di aver risolto, cavolo.. evidentemnete non è così.. ho visto quel nome ed è stato più forte di me.. nn è cambiato nulla da prima, io sn sempre la stessa, reagisco nello stesso modo e se piango per l'ennesima volta allora c'è qualcosa che nn va.. va bene.. basta saperlo.. e non mi continuare a dire che ho paura, perchè conosco i miei limiti meglio di quanto non sembri e so bene che io avrei fatto di tutto per andare oltre, avrei superato le mie paure per quell'obiettivo, sarei stata disposta a cambiare.. io ci credevo anche se poteva sembrare una cretinata.. e tanto, forse troppo.. e se sto così penso che si capisca. Forse mi dovrei vergognare di quello che ho sentito dentro, di quelle emozioni che ho provato da una cosa così "superficiale", da una situazioni così "fuori dalle mie abitudini", però mi ci sono trovata.. e giuro che mi vergogno ad ammettere anche solo a me stessa quello che provo dentro.. poi penso che se per caso ci dovessere essere uno che si deve vergognare tra i due qll nn sarei io.. non so cosa c'ho visto, però se ce l'ho visto è perchè dentro a quella persona qualcosa c'era e sono sicura che c'è ancora.. ma evidentemente non posso farla uscire io se quella persona non vuole.. è giusto così.. non devo dimenticare che studio per diventare un architetto e non una crocerossina. Devo prendere La Decisione, quella definitiva.. che lo sia veramente però.. pure se nn voglio, pure se il mio cuore e il mio stomaco dicono altro, questa volta la testa deve metterci un punto. Deve sparire da ogni mio pensiero. "Tutto passerà solo quando la tua voglia di stare bene supererà la voglia che hai di lui" no? io ho ancora tanta voglia di lui, ma da qualche giorno a questa parte forse ho molta più voglia di smettere di piangere.. forse.
..è inevitabile..
un'indecisa*cè
 ..credo che chiuderò il blog e cancellerò tutto quello che di mio passa per internet. June 27 ..like a blender..°scusa° Ma che caz*o mi passa per la testa da 3 giorni a questa parte? mi sento come un frullatore.. c'ho messo così tante cose dentro che tra un pò, se non trovo una via d'uscita, esplode! è brutto dirlo, ma forse la soluzione in cui ho provato a credere per un mesetto e più.. non è quella giusta.. questo intendevo ieri quando, con le lacrime agli occhi, dicevo che a mettermi in discussione credo di essere stata molto più coraggiosa di te.. però poi penso che è solo una scusa la mia.. come se ne approfittassi solo perchè te invece non ti ci sai mettere in discussione.. ma tanto, per come sono fatta, mi metto in discussione e poi me ne vado.. scappo.. tranquillo.. ho più paura di tutti voi messi insieme di andare oltre.. hai ragione sono scontrosa, ti rispondo male.. sai in quanti me lo dicono ultimamente.. però perchè caz*o non ti chiedi il perchè invece di notarlo e basta?.. perchè non pensa mai nessuno che anche cecilia può avere qualche dubbio? perchè si pensa sempre che cecilia è quella che si innamora? oh, ma io mi chiedo sempre il perchè delle azione delle persone alle quali tengo.. analizzo sempre anche troppo la situazione.. dai invece così per scontata cecilia?..mm.. no, a me non piace.. ho bisogno di una persona che mi capisca dentro, che se piango vuole sapere il perchè.. perchè io piango 364 giorni l'anno tesoro mio! non è facile starmi veramente vicino (infatti nn so come fanno i miei veri amici!) e sai perchè? perchè ho mille crisi mie, perchè rispondo male, perchè tendo a farmi delle belle seghe mentali, perchè sono ipergelosissima del mio uomo, perchè sono una rosicona, perchè sono lunatica, perchè sono complicatamente orgogliosa, perchè se mi metto a disegnare una cosa che per me ha senso e per te non lo ha, vorrei che la persona che mi sta accanto provasse a cercarlo, perchè scrivere è la mia passione e non "il diario segreto" di una ragazzina e basta, perchè scrivo lettere invece di sms e e-mail, perchè ascolto parecchia musica italiana e non solo musica IN, perchè non so giocare a carte ma nel frattempo posso fare benissimo altro, perchè mi piace passare una serata da Bibelot e pagherei per rigiocare a Indovina chi? e non me ne vergogno neanche un pochino a differenza di qualcuno, perchè non esistono solo le vacanze IN.. cn gli amici mi diverto dappertutto, perchè adoro quelle mostre d'arte per altri noiosissime, perchè mi sposerò solo l'uomo che mi porterai a fare una battaglia a PaintBall
, perchè ho bisogno del tempo con gli amici, perchè voglio viaggiare anche col mio uomo, perchè mi devo fidare e non è sempre facile per me, perchè non mi spaventa fantasticare, perchè più di qualche volta mi ritiro prima di sapere il risultato, perchè penso che non deve essere sempre l'uomo a fare il primo passo, perchè quando dico no a qualcosa è no, perchè quando voglio fare quelle foto per me hanno un senso preciso.. perchè quando rido a "quelle parole" voglio che rida con me, perchè odio le persone che nel momento in cui si litiga ti dicono che tanto sanno di aver ragione invece di confrontarsi, perchè voglio che mi accompagni fino a dentro l'ascensore quando torno a casa (fabio docet!), perchè se sto a casa da sola e sa che ho paura vorrei che dormisse da me, perchè nel momento del bisogno la persona che mi sta accanto mi deve poteggere.. perchè qualche volta anche io ne ho bisogno.. e non che dica solo la sua e resti lì, fermo.. perchè voglio che mi sorprenda, che mi lasci i fiori sulla macchina come gli antichi, che invece di parlare agisca, che sappia tornare indietro se ha sbagliato, che si sappia rendere ridicolo, che sia dolce, che mi porti in posti nuovi, che non sia monotono, che sia sincero.................................... "e quante cose vuoi ce?".. e non le ho dette tutte.. queste sono solo quelle che mi sono venute in mente così al momento.. ma sai quanti difetti miei dovresti anche sopportare?? forse non esiste, è vero.. non so spiegare bene la persona di cui ho bisogno però credo che per ora sia meglio continuare a cercare.. sai, credo di aver capito una cosa bella grossa di me e ora ho bisogno di farla maturare dentro almeno per qualche tempo, prima di rapportarmi di nuovo. Così nn può andare.. scusa non sono giuste troppe cose.. non mi porterebbe da nessuna parte.. mi dispiace non riesco a ragionare come te su queste cose.. scusa veramente, ma è più forte di me. Dovrò delle spiegazioni. Scusa."no, non è giusto.. tu hai avuto già la tua occasione con lei tempo fa e l'hai sprecata.. quando lei era interessata a te sei stato tu a mandarla via.. lei ti amava veramente, me lo raccontava.. ora se permetti, tocca a me.. perchè ora io la amo.. io vivo solo per lei e voglio passarci il resto della mia vita.."
June 25 .. ho più paura di te..Oo°pensier i°oO “L’ho sempre pensato e, secondo me, questa tua crisi, questa noia e questo interesse verso di lei sono delle risposte: le famose porte da aprire che daranno inizio a una nuova stagione.” “Quali porte? Dove sono?” “A volte le persone sono solo delle porte, dei passaggi. Tu per me, io per te. Anche gli sconosciuti.. ogni incontro è una porta. Per esempio, lei potrebbe essere n’occasione, una via di fuga. Potresti trovare il lei degli elementi di crescita. Invece di essere sempre quello che sei potresti provare a fare una cosa diversa, a comportarti in maniera insolita. Inventati, per una volta. Qual è la cosa che ti emoziona o che ti fa sognare o che ti fa piacere pensare in questo momento della vita?” “La risposta la sai già. Lei. Lei è l’unica cosa che mi fa sognare.. la vedo come una realtà sconosciuta , estranea alla mia vita.” “Allora, se vuoi uscire un po’ dalla tua vita e lei ti attrae, forse è la porta da aprire. Perchè non vai da lei? Vai, ti rendi conto di esserti sbagliato e torni indietro. Ma almeno c’hai provato.” “Ma, anche se andassi da lei, cosa cambierebbe? Quando la incontro, ammesso che la trovi ancora, non è che divento diverso.” “Invece sì, perché ti prenderesti per lo meno il rischio di essere un po’ ridicolo. Invece no, preferisci rinunciare. Troppo rischioso.” “Secondo te, io non vado da lei non perché è una cosa senza senso, ma perché in realtà ho paura di rendermi ridicolo?” “Esatto! Per rendersi ridicoli ci vuole coraggio. E tu, quello, non l’hai mai avuto con una donna. Con lei non avevi la situazione sottocontrollo e allora hai mollato. Il tipo è una scusa. E poi lo so come fai, ti conosco. Chissà quale altra bugia ti inventerai per giustificare la tua non azione. Conosco bene i tuoi metodi, i tuoi ragionamenti, la tua macchina mentale per riportare tutto nell’ordine delle cose.” ... "Rimpiangerò di non averlo fatto, secondo te?" "Se stai parlando di lei.. chi lo sa? E' questo il bello del rischio". June 24 fraintendimenti musicali..Ci sono testi di canzoni che in momenti strani della vita di ognuno di noi, ci sentiamo particolarmente nostri.. troppi ne conosco (come quello che ho appena cancellato! Stamattina ho provato a fare chiarezza su un po’ di cosette.. per non continuare a perseverare. Mi impegnerò, lo prometto, devo farlo.. è colpa mia.. e non me ne rendevo conto.. scusa.. “e ancor mi chiedo..”.. buonaserata.
Da stamattina casa è MIA, amori qualsiasi cosa.. ami qndo volete passare.. magari mi troverete in pigiama a studiare ehhh.. però potete salire! Domani torneo di Wii, Twister e Tabù da me?!?! d’ac?
Baci.. solo perchè ho paura.
Vuoi che la canti in una splendia canzone? così la sentirai cantare da milioni di persone.. June 22 chi si accontenta gode.. COSì COSìAmica, la chiaccherata di ieri mi ha fatto ripensare a un pò di cose anche mie.. il fatto di sentire che lui è perfetto ma che la situazione che vi gira intorno è tutt'altro che perfetta è una sensazione che "se non sbaglio..." una volta ho provato
. Che dire? e soprattutto che fare in qsti casi? mm.. come dici te, dare consigli è molto più semplice che applicarli.. anzi.. credo che applicarli, per come sono fatta io, sia pressocchè impossibile.. perchè quando si parla di questioni di cuore, è inutile.. anche il più orgoglioso del mondo riuscirebbe a passarci su..(e qnto mi fa rabbia questa cosaaaa !). Lui sembra perfetto, il contesto sembra impossibile.. "se ci fossimo incontrati in un altro momento.." eh lo so.. sapete cm la penso a riguardo PERSONE INCONTRATE IN MOMENTI DIVERSI CREANO RAPPORTI DIVERSI.. ma poi qndo ci stai in mezzo che fai? nn puoi pensare di rimandare.. perchè anche se lo facessi non sarebbe più la stessa cosa.. queste situazioni, almeno per come sono io mi piace viverle a caldo -STOP- ..rimandi perchè magari tra quattro anni.... e te che ne sai che stai facendo tra quattro anni.. credo che te abbia bisogno di viverla adesso.. (nn mi far parlare  ). Mi ha fatto un'estrema tenerezza qndo hai iniziato a parlare del fatto che alla fine "ci si accontenta di quel poco che riesce a darti".. è vero.. è assolutamente così.. è brutto dirlo.. io non mi accontento mai (viziaccio).. è che credo che se uno per arrivare di fretta al dunque si deve accontantare non vivrà mai al 100% le emozioni.. e io vivo di quello. Nelle questioni di cuore non mi sono mai e poi mai accontentata (illusa!).. è un mio grande limite.. ma forse solo perchè non sono mai stata troppo presa.. boh non lo so (su qsto dovrei fare ancora un pò di chiarezza!).. vorrei poterti consigliare il giusto ma nn sn sicura di essere lucidissima su qsto argmento. Ti vedo presa più del solito e mi fa piacere.. so che sei anche così.. anche se continuerai a non volerlo dimostrare testa dura.. nn avere paura.. si ecco cos'è lo strano.. che ti vedo presa e allora forse in questo caso accontentarsi è quasi giustificato, quando è il cuore a non farti ragionare più.. quando pur di vederlo quelle poche ore a settimana faresti di tutto.. qndo quelle poche ore a settimana ti bastano.. quando sai che senza quelle poche ore non potresti "sopravvivere".. quando vorresti rendere quelle poche ore uniche.. qndo hai voglia di sorprenderlo in ogni istante.. quando hai paura di poterti pentire a fare passi affrettati.. allora forse in questi casi accontentarti è più forte di te.. io sn per la conclusione a cui siamo arrivate.. si.. per ora nn saprei che altro fare.. ma nn aver paura.. e nn scappare prima di sapere come finisce.. nn fare come faccio sempre io.. sennò vorrà dire che ho fallito anche come amica.Vado a scrivere un pò di pensieri miei da qualche altra parte.. e ricorda: nn smettere mai di cercare il tuo CuorDiMela..
nn vedo l'ora di partireeee  ! "Prima regola del CDS è: non parlare mai del CDS!"chiaroooo?
Ah dimenticavo.. oggi bebè è il tuo compleanno.. scrivere qui mi sembra inutile.. ho bisogno di un momento più intimo per dirti un pò di cose, quindi ricorrerò al mio metodo preferito.. auguri biondino mio.. e spero che la vita provi a preservarti solo strade in discese.. ci sono, sempre e per sempre.
Tanti baci, uno ad ogni persona che mi è venuta in mente oggi June 12 ..si scende a patti col cuore..Ci penso, si è vero.. ci penso continuamente.. e più ci penso più mi si confondono le idee.. non è una situazione in cui mi volevo ficcare, ma mi ci sono trovata.. da fuori è semplice dire così "O FUORI O DENTRO".. però poi qndo ci stai dentro ti sfido a riuscirci.. purtroppo senza volerlo, arrivi a dei compromessi col tuo cuore che non son belli.. perchè non sempre riesci ad avere dall'Amore tutto quello di cui hai bisogno. E' come qndo ho rivisto L'Ultimo Bacio l'altra sera.. mi ha fatto un'impressione difficile da descrivere.. l'ho visto con occhi diversi.. e mi è dispiaciuto.. l'ultima volta che l'avevo visto evidentemente i miei occhi erano ancora sognanti, mi vedevo in Giulia e dicevo "mai e poi mai potrei perdonarlo! che amore è un amore che si va a cercare qualcosaltro al di fuori?" e la tristezza me la metteva il tradimento, si mi ricordo che ero parecchio triste alla fine del film.. ora invece la tristezza me la mette un'altra faccia del film, una faccia di cui forse non mi rendevo conto l'ultima volta.. la rassegnazione di Giulia.. i compromessi ai quali ti porta l'amore.. perchè l'Amore è così, per qnto bello possa essere ti accieca, e forse tutti riusciremmo a passarci su, infondo lui aveva paura di crescere, aveva paura di prendersi responsabilità.. i figli, il matrimonio, la routine.. a chi non spaventa? però l'amava. E questo basta al tuo cuore per passarci su
. Certo poi l'ultima scena lascia a libera interpretazione, altrettanto triste.. l'Amore in quel film, almeno quello che tutti "un pò" sognano, non esiste.. cioè esiste con tradimenti, scappatelle e compromessi annessi.. che forse in parecchi anni di vita coniugale potrebbero risultare giustificabili... ma allora perchè si continuano a raccontare le favole? brutto.. ci sono rimasta male.. perchè cerchiamo sempre la chiusura del cerchio e poi alla fine dei giochi ci accontentiamo anche se non si chiude.. l'uomo ha forse troppa paura di trovare veramente quello che cerca?...bo.. torno a disegnare dopo qsta breve pausetta, ma cmq il dubbio rimane.. si può cascare due volte di seguito nella stessa trappola? "a potere si può.. che tu lo voglia o no devi capire se ne vale la pena.. ma conoscendoti, se anche ne valesse veramente la pena questa volta ci sarà qlcosa del tuo carattere che ti bloccherà e allora farai un passo indietro.. e poi un altro e un altro ancora.. sentendo dentro di te la voglia matta che il passo in avanti questa volta lo faccia qlcuno dall'altra parte.. dentro di te la voglia di essere sorpresa è pari alla voglia che hai di soprendere gli altri piccola cè.. e quindi noi comuni mortali (come dici sempre) non possiamo neanche immaginarla in temini quantitativi.. ma, come già sai, non ci saranno grandi cambiamenti di finale." ..
..Vi bacio*cecilia June 09 bella figura :)..daiiiiiiiiii.. ma non puoi leggere le mie email all'università e non accorgerti che le mie parole sono proiettate a caratteri cubitali sullo schermo dietro alla cattedraaaa
..apparte che non ho capito come hai fattooo.. e poi che figura di merda è tesorooo..(fammi rileggere cosa ti avevo scritto vaaaa..) mi avranno preso per pazza.. beh anche te non è che avrai fatto una bellissima figuraaa.. stando a quello che mi hai risposto.. adoro la tua spontanea distrazione!!! oddio che cosa avevo scrittoooo.. huhu  ! e ora così non ti posso più venire a trovare..!!! L'hanno fatto l'applauso quando hai iniziato a rispondermi? una scenetta da Stranamore! uffiiiii volevo vedere la tua faccia qndo Fabio ti ha detto che stavi fuoriii! vedi però.. odio le email.. lo sai che per questo rimarrò antica.. vecchia inside  .. mi piace ricevere lettere, trovarle nella buca e come al solito non avere le chiavi per aprirla, e quindi gustarmi l'attesa, riconoscere la calligrafia, leggermele la prima volta sulle scale, rileggermele dopo 5 minuti per emozionarmi dinuovo, trovarle dopo qualche tempo in un cassetto.. bellooo.. perchè il periodo che ci mettevo anche i mio profumooo.. molto meglio di stare davanti ad un Pc, col cul* rotto (la regina ha abdicato!) visto che già ci sto almeno 10 ore al giorno per l'uni.. però tesoro per noi c'è una giustificazione.. e a me vanno bene anche le email.. tu puoi tutto! è solo la mia punizione.. la legge del Contrappasso (per antitesi).. più voglio una cosa più ne trovo un'altra.. più avrei bisogno di una cosa più mi accorgo di non riuscire a stare senza il suo contrario.. più non dovrei fare una cosa più mi viene di farla.. " ed è sempre quello che non direbbe che direi.." sempre sempre.. e vasco per l'ennesima volta ci ha preso in pieno.. ma cmq.. cmq non importa si va avanti lo stesso e te ci sei sempre e questo è l'importante! non vedo l'ora di vederti.. salutami Fabio!Ti mando un bacio di cuore*c
************************
PS:..ma sarà colpa del whisky o del caffè?
June 05 Parole rumori e giorni....Siamo ancora in tempo per ricominciare a ridere chi lo sa.. e se il 4 luglio ci andassi? ..incompresa!?Sapete.. da una parte vi invidio.. riuscite a parlare "dell'Amore" in maniera così razionale, come se si stesse parlando di grammatica.. io, nonostante mi ci impegni, nn c riesco.. nn riesco a fare teoremi.. nn seguo schemi precisi.. nn so perchè provo quello che provo, so solo che lo provo.. e mi basta questo.. è come quando mi trovo un foglio sotto mano.. nn può essere razionale il mio rapporto con l'arte, cn le emozioni.. come nn lo è con gli esseri umani.. cn gli amici, cn i ragazzi.. è un'onda.. la mia onda.. è istintiva.. forse sbagliata il più delle volte, ma l'errore nn è mai ragionato.. se sbaglio non lo faccio apposta.. nn sempre. Poi i difetti ce li ho anche io.. e la colpa forse anche più del 50% delle volte è mia.. sono gelosa, ho bisogno di certezze, di attenzioni, voglio dimostrazioni, cambio umore per una parola sbagliata, per un movimento sbagliato, per uno sguardo non incrociato..(ho sempre quei 2criceti impazziti nel cervello!).. e tante altre cose che sommate obbiettivamente fanno di me una persona non troppo semplice. Ma io sono quella. Vorrei riuscire a ragionarci come fate voi.. ma secondo me sarebbe molto più bello se voi riusciste a lasciarvi andare un pò di più.. magari fa un pò più male.. ma "se riesce" è molto più bello.. non avere paura delle emozioni.. io non mi vergogno di provare quello che provo quando lo provo.. mi vergognerei molto di più a non provare nulla.. poi le delusioni arrivano sia se hai provato qualcosa, sia se non l'hai voluto ammettere.. quindi tanto vale sapere che te c'hai provato.. che hai voluto dimostrare all'altra persona quello che ti diceva il cuore in quel momento.. quello che provavi pensando a lui.. quello che saresti stata in grado di fare per lui.. quello che il tuo Istinto avrebbe fatto chudendosi le orecchie perchè la Ragione diceva che era "inutile e stupido".. Troverò qualcuno che la pensa come me.. per ora sento che non mi capite..
Per quanto riguarda Didi quel "guarda e impara" lo dicevo in maniera affettuosa.. VIVI E IMPARA.. si che forse è meglio.. perchè guardando me non imparerai mai un bel niente.. posso insegnarti a disegnare senza sbafature con la china.. a mettreti lo smalto, a truccarti.. ma per quanto riguarda il resto non sono sicura di aver capito molto.. posso continuare a dirti di non abandonare le tue passioni.. di leggere perchè ti apre la mente.. di essere curiosa perchè te la apre ancora di più.. di non aver paura dei maschi e di continuare a fare tutto con il cuore. Vado nanetta.. ci sentiamo e tienimi aggiornata delle novità madrilegne.. spero di riuscire ad esserci anche io presto lì con voi.. mi mancate.. salutami tovì, sax&bebè.. cn gli altri mi tengo aggiornata io.. non ti preoccupare!
besos nina*cecilia June 02 cm una molletta!Che sensazione strana.. si esatto "oggi mi sento come una molletta".. cm mi è venuta? così.. ci stavo riflettendo un pochetto su, e per spiegarmelo/telo meglio ho pensato a cosa paragonarlo.. è come se ci fosse un filo teso.. che so bene da dove parte ma non so granchè delineare dove arriva (o forse non voglio ammetterlo).......... poi ho pensato a qualcosa che ci rimane attaccato con tutte le sue forze.. nonostante tutto.. quando invece, razionalemente, sapresti che sarebbe meglio tagliarlo stò maledetto filo, per riuscire a far cadere tutto quello che vi attaccato.. cm quell'inutile molletta rossa.. che sta lì, appesa a quel filo ma nn tiene "legato" più niente.. perchè sta ancora lì? i panni sono asciutti e qualcuno li ha già tirati dentro.. e allora quella molletta perchè continua ad ostinarsi?.. cosa vuole legare ancora?
boh.. oggi appena tornata sono stata travolta da una valanga di pensieri che non mi piacciono per nulla.. quella "voglia" di cui parlavo prima è ancora lì.. chiusa in quel cassetto.. e perchè è ancora lì? perchè avrei ancora voglia di fare quello che ho ammesso prima? ..forse per lo stesso motivo per cui quella molletta è ancora appesa lì....cmq grazie delle splendide giornate.. come non potevano esserlo!? spensierate, rilassate, assolate, accaldate, spettegolose, a tratti schizzate e leggermente alcolizzate.. grazie a voi.. nonostante le nostre numerevolissime differenze.. grazie a Sally.. grazie a Pedro.. grazia a Mallo
 e grazie alla squadra di pallacanestro che ci ha fatto compagnia per il viaggio di ritorno.... bacio*da una dolce molletta
"Vivo di emozioni che tu.. tu.. non sai nemmeno di darmi".....
|
|
||||||
c|
|
